我村子周围的和我差不多大的孩子,如今也和我一样,二十四五的大人了。他们大多是初中高中毕业,成绩好点的,上了普通的二本,再好的就是一本了。我的朋友中,最高的就是二本差不多,一本的都是我听过,却不曾认识的校友。我的亲戚中,也就几乎都是初中或高中毕业了。
他们不上学的原因都相似,不是因为家里孩子多,就是因为自己不爱学,想早点出来靠自己养活自己。当还是初中生高中生的时候,想象的,世界靠自己的打拼,应该是可以糊口的,甚至是光明的。有的学理发,有的跟随大人一起去工厂打工,还有的男孩子跟着父亲去工地。听说去工地的薪资还会高一些,每天劳作的时间很长,消耗体力也比较大。
出来打拼,我看到别人说的都挺美的励志故事。可是,我自己出来找工作的时候,发现,没学历没技能,只能去找服务员,餐厅后厨,工厂,卖化妆品这些工作了,而和我差不多的孩子也大都如此,他们至今依然如此。每个月薪资很薄弱,每天工作最少都得12个小时,一个月只能休息一天,好一点的能多休息几天。我所知道的,都在这样的讨生活。
村里的父亲们,一年到头,在工地,只在过年或家里有急事的时候回来一趟,待个几天就又继续去工地了。承担着为儿子盖房子娶媳妇的债务,还承担着家人和孙子的生活费。因为儿子的薪资也只够自己过活吧。有好一点的,还得自己还贷啊。
我自己第一份工作是汉堡店,工资 1600,刚拿到手的时候,现金嘛,比较有手感。当时,第一次有自己的钱,还是自己有史以来最多的钱的时候,我很激动;但也有一个一直没有漏掉的对自己的质疑,一个月这么快,给我发工资了,我干的活配的上这些工资么?之后,我也去过电子厂,当过服务员,发过传单,找过兼职。
在我的印象里,一直都是在讨生活,我,和我周围的人,生活是艰辛的。通过自己的考虑,我决定去学一项技能,来改变这种讨生活的局面。是的,在这个层面上,有可能现在我算是小小的达到目的了。现在,我月薪过万了。在我的村子里,这是多么让人羡慕的数字。我像小时候勤快会干家务活一样迎来了很多的夸赞。
可是,我还是觉得自己在讨生活。我还没有过另外一个阶段。我害怕自己失业,一失业我就又什么都没有了。我时刻保持着危机感,尤其是我给家里的亲戚打电话的时候。他们又在跟我说着多少为钱发愁的地方,说着谁家又离婚了,谁家又生孩子了,谁家孩子又死不听话做了什么天大的错事了。
是的,我很害怕跟他们打电话听他们说这些。我害怕进入这些生活的轮回中。我要改变我的命运,从我记事起,我就一直这样对自己赌气。我通过不断地学习与自省,以一个理智而又正确的眼光看待自己的生活以及周围人的生活,就像我今天读老舍的《我这一辈子》一样,看透这些乱七八糟的悲惨故事,穿透它,重新审视生活,用高维的智慧去审视,才能在生活的怪圈之外找到出路。那些凄惨的,大人们不愿意看到的孩子的命运,有些时候也并不能全怪孩子不争气,反过来你也很难要求家长去增长见识,去学会该如何教育孩子,是的,他们讨生活已经够艰辛了。
妈妈常常劝我,老老实实好好干自己的工作,别想那么多。我对象也觉得我总是瞎忙,而忽略了好好生活,一起好好生活。其实,他们不知道,不折腾,我内心的恐惧就无法摆脱。我想拥有像李笑来有篇文章里面说的「逃逸速度」。「赚钱一定要快,要快到超越“第二宇宙速度”,不然你飞不出去」,里面形象的用了「逃逸速度」,也就是「第二宇宙速度」来比喻,只有用第二宇宙速度「航天器可以摆脱地球引力的束缚,飞离地球」。他不只是这篇文章打动了我,《七年就是一辈子》这整本电子书的每一篇文章都打动了我。虽然,现在看来,读过这本书快两年的我,远远达不到这种速度,以至于我觉得自己永远都达不到这个速度了。
我相信我是努力的,我也可以是继续努力的,并且我觉得自己是在努力的,可是我的学习效率,以及学习深度,从哪里学?怎么学?怎么学的更好?如何分配自己的工作、学历学习、生活、感情和家庭?讨生活,还在不停的赶着我,继续讨生活。我崩的越紧,生活反而会越糟,我试着理清自己的思绪。想以慢来达快,以从容面对内心的恐惧,以成熟应对过去的焦灼!嗯,至少我现在做到了可以安稳的度过一天。虽然,还是在讨生活,但,讨生活,是寻求生路,是追求过活的。